Y así como si tal.

 Y así pasan los días. Pero como si no pasaran, porque tú no cambias. Cada día es un copia idéntica de la anterior: te levantas, te vistes, vas al curro, vuelves a casa, duermes y vuelta a empezar. No hay un cambio en tu vida, y lo deseas, realmente lo deseas. Tienes sueños, inquietudes, motivaciones...pero también tienes inseguridades, temores, y aprensiones, que reducen a una nimiedad cualquier ambición por dar un giro a tu vida. Tienes rabia. Tienes ganas de salir corriendo. Tienes necesidad de empezar de cero. Tienes suerte de vivir para contarlo. Tienes...¿Tienes?; Pero, qué vas a tener tú, si tú no tienes nada... 

DondeDueleInspira.







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-y ahí va, otra puta en celo.

Mis sueños en las noches de verano.

Me encanta el sonido nocturno de una calada al silencio de las calles con semáforo rojo, esta brisa de las noches de verano, la estrella que cada noche esta ahí (justo donde la deje ayer)dando tanta compañía a los solitarios nocturnos como yo. También el sonido de los grillos en la noche, y tú.
Ahora mismo me encantan tantas cosas gracias a ti, que odio mi vida tal manera. Al fin o al cabo tarde o temprano te irás, como todos.
"Disfruta el momento" me sueltan por ahí, no tienen ni idea. Te lo digo yo. Quizás me encante la soledad de la noche, pensar en mi día a día.
"Si eres feliz con lo que sabes, mereces una explicación de lo que no sabes" escuché esta tarde en un película de esas de Cinestar (si la de las tardes de aburrimiento). Creo que la merezco. Quédate conmigo.
Ves, siempre termino hablando de ti.
Estaba hablando de lo que me encanta, y a parte de ti hay mas mundo, lo siento cielo.
Me esta empezando a encantar cada vez mas el invierno(raro en mi porque odio la navidad entre otras pautas cercanas), pero es todo tan confuso...
Será por que el invierno es mas como "cada uno recogido en su lugar", y no existe una confusión, básicamente rutina. Mi vida es una rutina, que guay.
Me he cortado el pelo, y con ellos todas las manos que lo habían rozado. Quiero así cortar todo aquello que no quiero (como tus manos tan perfectas) y quedarme con las de él, tan desperfectas y encantadoras.
Estos meses han sido como raros...no es que para mi no haya sido un verano, pero a sido algo diferente.
La droga me consume, ya peso otros kg menos y quizás la mayor parte de mi cerebro ya casi suena hueco y también puede que quizás de esta época ni me acuerde cuando pasen unos años; por eso escribo estas lineas para leer en un futuro(ahora todavía incierto) que era y ver que seré. ¿ Habré mejorado? ¿ seguiré enamorada de ti y con un peque quizás en brazos? ¿o seré la típica treintañera soltera destrozada por los hombres? Guardo aquí mis pensamientos y a la vez me guardo a mi misma mas profunda. No te vas de mi cabeza ni intentando centrarme en otro tema, siempre tú.
Fumar me inspira y por eso escribo cada noche sobre estas horas, en mi solitaria ventana, bajo a todo lo que me encanta, y nunca me falla en mis noches. Nunca.
Me inspira siempre sobre muchas cosas, mi vida, y...ya tengo lagunas,(uf!).Lo odio.
Odio que se me olviden las cosas.
Esta rutina nocturna me encanta cada vez mas, aunque no todos los días cuente mi día a día. Casi siempre igual.






























Tú, tú y tú.Eres increible. Te quiero. Siempre tú.
10/08/2010 2:56h 






(Esta muy mal expresado pero la droga puede conmigo)

De Vuelta.

Hace tiempo que me olvidé de este lugar, y me he dado cuenta que es mejor que otras mierdas, donde la gente cotillea y marea a cada instante. No me acordaba de lo íntimo que podía llegar a ser escribir unas líneas sobre un fondo ahoramismo negro con el que se fundó.

Entonces me inspiraba el echarte de menos, el preocuparme a cada instante de si todo te iba bien, intentando saber algo de ti, o si simplemente estabas disfrutando del verano (hasta que llegó la madrugada en el que vi mi espejo fundado en plata).

Otra vez he vuelto por que algo me ha echo inspirarme de la forma que Tú lo hacías cuando te echaba de menos ( porque todavía creo que lo hago), después de haber pasado meses y meses con otras cosas en la cabeza que quizás me podían haber llegado a aportar mas para escribir algo por que si.

Mi vida ahoramismo se basa en otros principios totalmente diferentes (quizás puede que la próxima vez que me veas ni me conozcas), si algún día quieres preocuparte de mi, solo tienes que preguntarme por mi mes de julio de 2010 (aunque todavía ni ha acabado) y ver cuantas cosas han pasado, cosas que me hubiera encantado contarte la primera, y te hubieras dado cuenta de lo que realmente te necesito.

Quizás mañana te vea, pero no tendrás ni idea de estas lineas, pasaran mínimo tres semanas ( o más) para que sepas que este texto existe y alomejor ni sepas que es para ti.




Los deseos se cumplen: Casi comprobado.

Las verdades duelen: Comprobado.

La droga me consume: Comprobado.

Pierdo peso cada día: Comprobado.

Me quieres: Falta comprobar.







La luna me esta acunando una vez mas y me encanta notar como brilla sin pensar.One Love

El proximo dia mas. Por hoy ya es suficiente. Shh tu corazón no me deja dormir. Eres único, cabron y encantador. Siempre tú.

Tiempo, tiempo, tiempo..tic-tac,tic-tac

Berlin09

Puede que muchas cosas tengan que ver todavia contigo, pero ya no permitiré que pase ni una mas.

El sol es gris y las nubes amarillas,mi vaso sigue igual y comentan que por ahí tampoco llega mucha agua..

hazme saber mas cosas, que ya me hacen sonrreir.. aunque sigue en el fondo una balsa llena de aquello que no tienen sentido.

Ahora todo sube y baja..baja y sube..viene y va pero no va y viene si no que se pierde a lo lejos, algo tan raro que no tiene principio y tampoco final.

Bésame de nuevo como aquella noche oscura,o échame para siempre de algo que jamás me perteneció..

pero déjalo que surja, déjalo que sea él quien solo se de cuenta de que aqui sigue estando su mirada, de que a lo lejos mira y no se encuentre nada, que aquellas calles de Berlin no dejaron mucho que desear, alli donde todo era todo y nada era nada, donde no sabia que me depararia una vuelta algo irreal, donde el tabaco es  mas caro, y alcohol se consume a horas de siesta.

Tanto como alli el sol es amarillo y los días nublados son grises de verdad.

Parece que la burbuja formada bajo calles que ahora descansan de alborotos populares te desea trasmitir la tranqilidad que realmente se respira..callejones sin salida, la pérdida matutina del tranvia o simplemente el primer pitillo de el día sabe un poco mas especial que los demás.

Allí todo tiene algo mas de sentido, o será que ya lo veo a lo lejos y me parece asi.

Alli dejé mi madurez, dejé mi corazón y mi cabeza, allí me dejé mi sensatez y me deje la poca cordura que me qedaba.

Ahora nada tiene sentido desde entonces.

Aquel lugar tenia su encanto mas especial, pasear entre personas y caras que no te resultan familiares a veces ayuda mas que una clase de terapia de esas que no te dicen nada.

Es una calle ancha, un chico en una bici,y el encanto que a día de hoy no se parece para nada a mi día a día, no avanzo tanto como querría y quizás eso me frene un poco mas.

Creo que debo volver..volver a rescatar todo aque que dejé o simplemente qedarme alli hasta que todo cambie un poco.

El dia de mañana que tanto esperaba antes de ayer fue ayer, un año mas pero..a la vez es un año menos, todo depende como lo mires.

Pero sobre todo no saber que hacer es algo duro, allí creo que siempre hay algo mas que acer..El fin de semana se eterniza como una semana entera, su significado se hace cero y duele..

He perdido la ilusión por todo y 19 años han pasado de la noche a la mañana sin enseñarme nada, sin tener nada que llevarme conmigo aparte de algún que otro pequeño secreto que no puedo desvelar a nadie para saber que almenos tengo algo solo mio que guardar.

Hoy el día va al revés..o quizás hoy me he dado cuenta de que realmente ha sido así siempre.

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"de puntillas nos iremos a algun garito de nunca jamas 

y le diremos a campanilla q al vino, vino y al peter, pan!"

Ya me da asco hasta el aire que respiro~

Dice una amiga que la vida te pone varias veces la misma prueba, y que esto tiene un motivo.

Dice que te repite las situaciones hasta que termines saliendo de ellas de una forma airosa. Si la superas pero no por efectividad sino por descarte la prueba sigue pendiente y se manifiesta de otra manera pero no deja de ser la misma enseñanza. Yo ya no sé que pensar, no sé si todo es un círculo que termina por volver al punto de partida o qué. Hay personas que prefieren no meter las manos por si luego se las manchan de barro. Estas quizás no sufran ni padezcan pero lo mismo terminarán sus días con el cuaderno de viaje vacío. Yo sigo metiendo los pies y las manos en el barro. De todas maneras dicen que es bueno para la piel. Total, siempre hay una fuente en el camino para aclararse y los geles del Mercadona marca Deliplus salen bastante baratos y buenos en relación calidad/precio. También puedo decir que no tengo un cuaderno de viaje sino varios... Me gusta mucho escribir, que le vamos a hacer. Quizás siento demasiado, quizás me entrego demasiado, quizás espero demasiado, quizás tenga todavía que aprender lo que la vida me quiere enseñar y no termino de ver...  

Escúpeme de nuevo, ya nada me mancha.

clack clack pum..

Es difícil seguirle las pisadas al miedo sin pisarte tus mismos pies, cuando sientes que es esa palabra la que define tus temblores más profundos. Miedo, sientes miedo entre los dedos, entre los labios, entre las pestañas.. miedo de vivir, de lo vivido y de lo que vivirás.. porque nadie nunca dio luz a tus ojos antes, y ahora te has perdido en la oscuridad de tu habitación sin ninguna vela a medio quemar. Ni te quitas la ropa por no sentir más miedo dentro, por no dejar que el frío se coma alguna parte huidiza que todavía resista al exterminio en el que te ves sin salida. Sin seguros ni puertas de atrás, conduciendo con los ojos cerrados.. incluso sin frenos ante lo que todos ven como un día a día mientras en tu diccionario es una piedra sobre otra que hunde tu cara en lágrimas sin destino fijo..

A veces me siento tan llena que no sé en qué día vivo, otras tan vacía que cada minuto cobra máximo
sentido.. a veces te echo tanto de menos que pierdo mi identidad.

Clack Clack PUM! Directo a mis miedos.

La calle azul,Retorcidamente retorciendo retorcidamente

Dulce locura

Tragar lágrimas no es bueno, me di cuenta hace ya tiempo,pero el tiempo me enseñó muchos secretos..
cada anochecer se acerca, y al llegar la noche(dejando al margen todo lo demás)vuelve.Siempre.
Otra vez ver el amanecer..
y en vena litros de alcohol que no me han hecho olvidar apenas nada,en la soledad de un mirador donde mi mejor compañia eres tú, trayendo contigo a tu mejor aliado: el silencio.
La soledad es mi mejor compañera de secretos,esos que todos saben pero solo ella sabe entender..
a parte..últimamente no creo en nada, aunque creo más en mí, así que quizás no sea todo malo.
Ensayo sílabas sin sentido esperando ver cuál es la fórmula que provoca latidos artificiales.
Algo que me recuerde que la sangre sigue corriendo dentro de mi.



Quiero volver a esos lugares que me hicieron huir de la monotonía, donde conocí tu primer encanto sin haberte mirado a los ojos apenas cinco segundos algún día, donde nada empezó jamás, o dónde todo empezó como tu querías..donde te equivocaste una vez más de corazón.

No habrá mejor regalo que el de la ignorancia~

 

Dulce infancia perdida, ¿dónde te escondes ahora?

Si me dices donde estás te iré a buscar, estés donde estés de verdad..

Déjame jugar contigo un ratito más, déjame ver que no quiero hacerme mayor, esto no es tan bonito como lo veía a metro de altura, este mundo es diferente, es otro.

Este es al que me dijeron que me enfrentaría algún día (cuando apenas puedo recordar ahora), pero me gustaba mas cuando la cocina no te hacia realmente de comer y ser una flor en carnaval te hacía sentir la pequeña mas feliz del mundo.

Quiero volver a ser cenicienta, quiero volver a ser mil noches de cuentos, días de verano donde mi mayor elección seria jugar a la comba o al escondite con mis amigas..

Lo único que duele es que todos sabemos que esto no volverá.

En las fotos existe la añoranza de una ignorancia que no era digna de perder; y todo se nublo un día (ese día) donde te dicen que eres adulta, ¿qué es eso?¿qué es ser adulto/a? Yo aun me sigo emocionando hablando de mi infancia, no creo que sea malo, ni me haga mas débil a los demás, ¿no?.

Ahora puedo buscar soluciones a mis errores, no tengo que llorarle a “mamá” para que me de un beso en la herida que me hice por hacer lo que tantas veces ella me dijo que no hiciera, y si, tu lo hacías… simplemente por el hecho de que ella anteriormente te lo negó; eso lo hemos hecho todos, es lo bueno de la infancia…que todos, absolutamente todos éramos iguales.

Ahora dime, ¿Por qué todo aquello tan bello se queda en un recuerdo escaso que con el paso de los años solo recuerdas al ver tal foto, tal lugar, tal momento?

Inténtalo, intenta recordar cada momento de esta… es imposible.

Yo quiero acordarme de todo, y duele el no poder hacerlo.

Fotolog~

Lo muestro así, como el mas débil de mis secretos~

El tiempo es nuestro mejor aliado(L)

Quiero que el tiempo por un instante se pare.

No siga cada segundo de esos que duelen dentro.

Quiero que se pare y preguntar: ¿Que puedo hacer?o un simple ¿Porqué?.

Quiero volver a reir contigo, qiero volver a todo, absolutamente todo,TODO antes de ese frío día de Agosto donde el calor del verano se convirtió en el mas frío invierno para ti.

La verdad,no se que hacer ya.

No se como esperar a que pase todo este tiempo..Y me pongo en tu lugar en serio, pero creo que mi corazón es impaciente por que quiere volver a ser el de antes.

No quiere ser el que es ahora, no quiere ser el traidor que amarga tus horas..

Por eso hoy quiero que se pare el tiempo..para ti y para mi, para que no sigan pasando, para que no sigas sintiendo ese frío que quema, para volver la vista atrás.

Quiero recordar lo bueno y compararlo con lo malo,aunque las comparaciones son odiosas ya lo sabes, pero creo y afirmo que existen incontables momentos buenos, contando de Julio a atrás para mi no existen momentos malos a tu lado.

Se que te duele verme,se que te duele cada vez que me miras, se que te cuesta reirte conmigo,y se que lo estas pasando realmente mal. A pasado todo demasiado rápido.

Solo con mirarte puedo ver lo que piensas y lo sabes.

La verdad..te debo mucho.

Mi corazón en este momento se encuentra en huelga sentimental, no quiere saber nada de nadie, solamente quiere recuperar el tiempo junto a ti, y es cierto, yo no se a ti..pero a mi me sigue doliendo el echarte de menos.